「小さないのち」会報--会報 No.55
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2005年04月16日
会報 No.55
こころの扉(会報41号)              平成15年 月

平成174

発行 小さないのち

 
こころの扉(会報55号)               

  2005年度に向けて

 アンケートの報告はまだ残っていますが、今回は少し内容を変えて、

当会催しの参加を通して、皆さんのお気持ちやご様子がよくわかるよ

うに、少しずつコメントをいただきました。

今後、初めてつどいにぷらっと立ち寄っていただけるのもうれしいで

すし、インターネットやこの会報も活用していただければと思ってお

ります。今年度はさらに、催しの充実と、会員の生の声をお届けする

ことを考えてまいります。

                             

 会代表 坂下 裕子

大阪のつどい から

私にとって「つどい」は、純平の事だけを考え、思っていられ

る、大切な時間です。そしてお骨の事や仏壇の事、告知の事など、

子供を亡くした親だけにしかわからない辛い事を素直に話せていま

す。みなさんに相談や話を聞いてもらう事で私も生きていかないと

いけないかなと、前向きに考えられ、みなさんに会える日を目標に

がんばれるような気がします。

話を聞いていると、同じ気持ちの人がいる事がうれしいし、お骨

を純平としてずっと一緒にいる私の気持ちをわかってくださる皆さ

んがいる事や、「私も一緒だよ」と言ってくれたことが本当にうれし

かった。亡くなってから死ぬ事しか考えていなかったけど、つどい

で支えられてここまでこれた事を感謝しています。 

 

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家でも、近所でもいつも晃介の母ではあるのですが、近所の友だち

や、他の知り合いに晃介の事を話す時はどうしても相手が気を使った

り身構えたりしてしまうので気軽な話はできにくいです。でもつどい

では、まるで晃介が元気だった頃にママ友だちと話していたような

雰囲気で「うちの子は〜」と話ができるし、聞く方もにこにこしな

がら「うんうん」「うちはねー」等と聞いたり話したりできるので、

気持ちが『元気だった頃の晃介のお母さん』にもどれるのです。

つらいことや、悔しいことも、「そうそう」「あるあるー」とお互い

共感できるというのもすごく心強くて、ひとりじゃないんだ、と感じ

られるのもつどいのありがたい所ですし、大阪のつどいに来られる方

は、みなさんやさしい雰囲気の方ばかりで、また会いたいなあと思っ

て、いそいそと出かける理由の一つですが、やっぱり、私がつどいを

大好きな一番の理由は寂しい話だけじゃなくて、子どもの楽しいエ

ピソードなんかも自然に言い合えるので自分が晃介のお母さんであ

ると、楽しい気分で実感できるところです。

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私にとっての「小さないのちのつどい」と言うのは、いつの間にか

無くてはならないものになっている気がしています。初めからそうだ

ったかと言えば決してそうでは無かったと思うのですが、でも何度と

なく参加させて頂くうちに、自分にとってここは「安全な場所」であ

そして、ここにいる人たちは「安心な人」。そう感じるようにな

りました。・・・と同時に「私はずーっと康二郎のお母さんであり続

けたいだけ・・・」そう思っている自分に気がつきました。そして

「ここでは私も普通に康ちゃんのママなんだぁ〜」と思えるように

なって嬉しくもありました。

私の場合はこの「つどい」に参加させて頂くことで色々と気付かさ

れることが沢山あります。「一般の普通」と「自分の中の普通」とで

は若干違っていたりすることもあり辛くなることがあっても、ここで

ならみんなで「そう、そう、、」と言えたりするのも私にとっては凄く

救われる一瞬です。

こうして改めて考えてみると、少し例えはヘンですが、学校でお兄

ちゃんの参観や懇談・運動会などがあれば普通に参加しているように

私にとって「つどい」とは私が康二郎のことで参加できる唯一の行

事・・・と言う感じでしょうか?そして、日々いろんな思いを抱えな

がらも頑張っているみなさんとたまに会って普段言えないような本

音の部分で話が出来る場所があるとうことはとてもありがたいこ

とだと思っています。  

 

 

天国の子どもとのクリスマス から                                                       

恒例のプレゼント作りで“先生役”の西岡さんに、まずメッセージを

いただきます。「せんせー、うまくできませーん」「わ!失敗しちゃい

ましたぁ」といつも引っ張りだこです。

 

 李菜は1歳で亡くなってしまい、私はなんにもなにもしてあげら

れなかったので、今更ながらではありますが、今からでもしてあげ

られることはないか… とずっと考えていました。以前「つどい」

で、訴訟のことを力をこめて言っているお母さんを見たとき、「あ

ぁこのかたは息子さんのためにがんばっておられるんだ」と思え、

子どものために何かをしているということがすごいと思いました。

でもうちはお医者さんに対して向けていくものはないので、やはり

何もできずにいたのですが、会のほうから「クリスマスにプレゼ

ト作りができるように協力してもらえますか」と頼まれた時、李菜

のためにできる!と思いました。この会の方々との出会いは、李菜

がいて、李菜を通じてのものだから、会のなかで何かできたら、ひ

いては李菜のためにできることだと思いました。「お願いします」

と頼まれてしたことですが、私のほうが、李菜のためにできること

が嬉しく思いました。また、参加されたかたが、「子どもが亡くなっ

てからは、つらくてクリスマスをしたことがない」と言うのを聞い

て、初めてのことができたら楽になるかも?と思い、自分が役に立て

たらと思いました。そしてプレゼントの作品を仕上げたとき、「あり

がとう」と言ってもらえたことは、李菜が褒められたように嬉しか

ったです。

私はクリスマスが過ぎると辛い時期に入るのですが、「ありがとう」

の言葉に楽になれて、こちらのほうが役割をもらっていることをあり

がたく思っています。これからも、亡くなった子どものためのプレゼ

ント作りとクリスマス会を、続けていけると嬉しいです。

 

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私はクリスマスやお正月が大嫌いでした。子供の状態が悪くなり、

辛かった時期と重なるし、世間の親子たちの幸せそうな姿について

いけない気持ちがあるからです。今はいない子供のためにツリーを

飾るのが虚しくて。私がつどいのクリスマスのイベントに初めて

参加した時(一昨年)は、やろうという気持ちはあったもののまだ辛

くてクリスマスを子供のために過ごすことはできませんでした。

でも、昨年のクリスマスではその間の自分の変化に気づき驚くこと

になりました。皆さんと語り合いながら出来上がった写真たてに、

それまでは見る度に悲しい気持ちに襲われた子供の写真を入れてみ

る事が出来ました。そしてクリスマスらしい飾りをさがし、お菓子

を買って、ささやかなクリスマスコーナーを作り、久しぶりに子供

のために行動できたことが嬉しく思いました。つどいに参加すると

いつも力をもらいます。話しながら自分の思いを確認したり修正し

たり、癒される時間だと感じます。無理して感情を抑える必要もな

く、ありのままの私でいられる貴重な場所です。多くの同じ立場の

お母さんが、癒され支えあえる会であるように、私も参加者として

考えていきたいです。

 

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命日が近く(27日)二年前は、出席できず。昨年も、出れないか

なあと思っていましたが、坂下さんの自宅ということもあり、参加す

ることができました。惠眞にプレゼントを作れると思うと嬉しくて、

作りはじめると、生地を選ぶのも「男の子だから」と言いながら選ん

だり、写真が見えるところの形も、惠眞はこれだななんて思い。

ケーキもカワイくて、上にのっていたお飾りもローソクももって帰り

ました。普段の集いと同様でお母さんに戻れる一時です。日常は、

主人と二人の生活なので、惠眞がいた時とは、時間の使い方も食事も

生活全てが違っています。今年は、大好きな黄色のマフラーも編むこ

とができ、クリスマスプレゼントができて、本当にヨカッタです。

27日が三回忌という事もあり、気持ちの波が激しい日々でしたが、

クリスマスは惠眞も楽しく元気に過ごしていたので、きっとお空の上

からも楽しみにしていたでしょうから…。

 

 

東京のつどい から

子どもを亡くした悲しさ、寂しさ、悔しさ、切なさを誰かと共有

したいと思っていました。私の場合、最も近くにいる家族でさえそ

れは簡単ではありませんでした。年の離れた兄姉に亡くなった弟を

思って悲しんでいる姿を見せることはいけないことだと思っていま

したから。必死に涙をこらえ、仕事や趣味に没頭することで寂しさ

を紛らす日々が続きました。同じ経験をしたお母さんなら、今の私

の気持ちをわかってもらえるのではないかと、夢中で探しました。

そして出会えたのが「小さないのち」でした。

 はじめて参加したつどいで、私は泣いているだけで自己紹介すら

できない状態でした。息子について何一つ話せませんでした。代わ

りに、一緒に付いて来ていた夫が話してくれましたが、その間中ハ

ンカチで顔をおさえていました。そんな何も話せず、涙を流すだけ

だったにもかかわらず心は通じ合えたと感じることができました。

一緒に涙を流してくれる仲間がいたからです。言葉なんかいらない

んです。空の上のあの子たちを通して、私たちはつながっていると

思えました。一人じゃないんだという安心感がありました。

 毎日を普通に生きるだけでも辛い私たちには、冬の寒い時でもあ

たたかい、日だまりのような場所が必要なんだと感じました。たま

にしか会えない仲間とはそんなほっとできる時間を過ごせたらいい

なと思っています。  

 

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私にとってつどいとは、どうしようもない悲しみを背負った親御

さん達の心を癒す場所だと思っています。そしてまたそこから少し

元気をもらって、次の日から生活するための力をもらえるところ・・・・。
 私が10年前に娘を亡くしたとき、喪失体験をした方たちの自助

グループに出会うまで1年半程かかりました。特に最初の一年は、

実家も遠く1人目で次の子がいなかったので、主人が出勤すると

マンションでたった1人泣きながら過ごす毎日でした・・・だから

自分が経験した思いを、他のお母さん達にしてもらいたくない気持

ちがとても強くあります。特に亡くした年は、一人で悲しみを背負

わないでほしい。最初の一年は、怒り、哀しみ、嘆き、夫婦関係、

残された兄弟のこと、回りの身内や友だちから言われて傷ついた

こと、医師への不信など複雑な悲しみが心の中で渦を巻いていると

思うのです。その悲しみの渦をつどいに参加しながら、決して焦ら

ず自分のペースで少しずつ解いていくことができるといいなと思い

ます。つどいでは、私のように10年経った人、数年の方、亡くし

た直後の方といろんな方がおられて、それは時としてお話を聞くの

が却って辛くなることもあると思います。でもいろんな方達とお話

することで、あと1年したら私もあんなふうに過ごせるようになる

のかな・・・。10年も経ったら、違う悲しみがあるけれどこんなに

変われるのかなと、決して今の哀しみがいつまでも続くわけではな

いのだと自分の心で感じとってもらえればと思います。つどいは、

皆さんそれぞれの悲しみのプロセスを優しく見守り、心に寄り添い、

そして同じ悲しみを共有しながらともに歩んでいくことができると

ころです。   

 

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私にとって「つどい」は葉を知ってもらえる場所です。葉は2004

102日、ウイルス性脳炎による急性脳症で25ヶ月で他界し

た男の子です。【確かに「菰淵 葉」はこの世に存在した】そのお話

をできる場所だと思っています。
 普段、独りで葉の笑顔を思い出すと凄まじい孤独感に襲われてボロ

ボロになってしまうのに皆の前だと落ち着いて思い出すことができま

す。そして同じようなお友達のお話を伺うことで葉がひとりぼっちで

はないということも確認できます。更には一人の親である私自身の悩

みや疑問に対しても皆さんのいろいろな意見を伺える場所であり、

今の私には本当に強い心の支えになっています。
 私は前回東京のつどいに出席しました。お母さんだけでなくお父さ

んも参加なさっています。実はずっと夫も参加したがっているのです

がなかなか仕事の休みの日と重ならず次回も難しいかもしれません。

でもいつか二人揃って参加したいと考えています。
 葉は学校はもちろん幼稚園や保育園にも行けませんでした。つどい

はある意味PTA活動みたいなものかな、とも思えます。   

 

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今から思えば、よくぞ一人で大阪まで行けたものだと自分でも感心

しちゃいます娘の死を受け入れられず、心のやり場がなく、無我夢

中だったのかな。インターネットとか扱えないので自分の足で同じ体

験をした人を探すしか無かったのです。

この先どう生きて行けばよいのか分からずにいました。とにかく自

分の前を歩いている人を探していました。あの大阪のつどいの後に、

参加された方と新幹線発車ぎりぎりまで話した事は大切な思い出です。

私の行動が東京でのつどい再開の小さなキッカケになったのなら何よ

り嬉しいです。帰り際に坂下さんから「またお会いしたいです」と 

声を掛けられて生きる勇気が出たのでした

まだ三回程しか参加した事は無いのですが帰り道に思うのは「この

悲しみに耐えているのは自分だけではない、私は一人ぼっちではない

のだ」と、同じ悲しみを経験した方々にふれあう事で孤独感から救わ

れるのです。どんな悲しみもどんな喜びも自分一人でなく共感してく

れる人がいるのは心強いものです。

つどいという場で心の扉を開き、全てを「吐きだし」安心して涙出来

る大切な場です。 

 

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去年の4月に大阪のつどいに初めて参加して以来、毎回つどいに参

加しています。2月末には風邪をひいて欠席してしまったのですが、

その前の週にちょうど東京でつどいに参加できたので、皆勤賞です。

いつのまにか、つどいは私にとってかかせない行事になっていて、日

程が決まるとすぐに第一優先の予定として手帳に書き込みます。
普段の生活では、意識しなくても子どもを亡くした痛い気持ちは自

分の心の奥底にしまえるようになっていて、時々、何かをきっかけに

涙腺がゆるむことはありますが、どうにもならないほど気持ちが乱れ

ることはありません。周りの人からは「明るくていつも笑っている人」

と、思われています。周りの人に心配をかけちゃいけない、という、

気持ちもあるのか、どこか、少し無理して元気にしている自分がいる

ような気がします。普段の生活をしている自分もそう、いつも少し頑

張っているような気がします。だけど、つどいに出ているときは全く

頑張る必要がなく、無理しない自分でいられます。辛いこと悲しいこ

と嬉しいこと悩み事、何でも打ち明けられて、その気持ちを皆で共有

しあえる大切な場です。自分で上手く話せなくても、他の方の話を聞

いて「私もそう思ってた」と、同じような気持ちの方の話にうなづい

て自分の話を聞いてもらえたのと同じようにすっきりすることもよく

あります。辛いのは自分だけじゃないんだと思えることはとても心強

いです。2ヶ月おきに会ってゆっくり話ができる人がいること、元気

にしてるかなぁと、気にかける人がいること、気にかけてくれる人が

いることも、気持ちの支えになってくれています。

大阪でも東京でも、メンバーがかわっても、きっとこういうつどい

効果は同じなのでしょう。頑張って心に力を入れたままだと、ふく

ませすぎた風船のように、パンパンになって割れてしまいそうだから

これからも、つどいに参加して心をゆるゆるにリセットできたらいい

なぁと思っています。

                                

 

掲示板 から

「小さないのち」喪失会員のための、掲示板を担当させて頂いている

大澤です。昨年の12月より、掲示板を立ち上げたくさんの方々に参

加いただいています。私自身が、「次の子・・・」などのことで、いろ

いろな悩みをかかえていましたが、周りに心から相談できる方がいな

かったのです。同じような境遇、同じような悩みを持つ、この会の皆

様に相談できたらな?そう思い、掲示板の管理を引き受けました。

掲示板を立ち上げるにあたって、最初はどうなっていくのか?未熟

な管理人としては、とても不安でした。しかし、そんな私の思いとは

別にとても良い環境で運営されているように思います。いろいろな思

いを吐き出して、頼ったり、共感したり、時には背中を押して・・・

など、本当にここで支えあっているな!と、実感しています。

参加できる方は、喪失会員で、きょうだい、の育児や、次の子のこと

で悩んでいる方に限られますが、たくさんの方の参加をお待ちしていま

す。また、代表の坂下さんの生の声?書き込みが見れるのも特典です。

私は坂下さんにお会いした事がないので、とても身近に感じられ、嬉

しく、いつも前向きな代表に前に向かって生きていく勇気を頂いてい

ます。尚、会員以外の方は参加できませんので安心してご参加くださ

い。   

 

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私にとって「掲示板」は、気軽にふらっと立ち寄れる場所みたい

なものでしょうか。とても自由な雰囲気を感じます。自由=無責任で

はなく自由=自覚といったニュアンスを含んだ自由さです。「小さない

のち」の「お話しましょう」では、それがうまく機能していると感じ

ます。無くてはならないというと大げさですが、いつでも立ち寄れる

ので、その「敷居の低さ」がとてもありがたく、細く長く続いてほし

い、そう思っています。立ち寄る人が自由にコメントできる場所は、

実はそう多くありません。無条件に受け入れられるということの難し

さは、このような会を運営された人であればよくわかると思います。
「小さないのち」の「お話しましょう」は、そういった意味でとても

スムーズに運営というか、流れができているのではないかと感じてい

ます。流れを意図的に作ると、参加する側にはとても伝わりやすくな

り、運営に支障をきたすことがあります。「掲示板」というと、顔の

見えないもの同士が、無責任に放言するイメージが先行して、あまり

いいイメージをもたれていないようですが、この会の掲示板は、大澤

さん、坂下さんを中心に、自然な流れができており、これは主催する

側の感性によるところも大きいのではないかと思います。人との出会

いは、その人の人生に少なからず影響を持つものであると感じていま

すが、同じような悩み苦しみを持つ人がいるのであれば、ぜひ「ふら

り」と立ち寄ってほしいと思います。 

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私は、二女が亡くなってから長女のことを充分に愛せなくなってし

まいました。悲しみが冷めぬ中でも子育ては、続行されます。悲しみ

の渦の中にいる私は、二女のことで頭がいっぱいで長女にかまってや

ることができていませんでした。
 ある日長女からお母さんだけいろんな人に話しを聴いてもらって

ずるい!私もすごく悲しいんやで!小学生でこんな小さな妹を亡く

した子なんてめったにいないと思う。私だって話したい。と私に言

われました。悲しいのは、私だけじゃないんだとその時に初めて姉

妹としての悲しみに気づいてやることができました。他の方たちは、

兄弟についてどのようにされているのだろう?と思いました。
この掲示板で、親である私自身が兄弟について子育てについての悩

みを話していくことにより私の何かが変化したのでしょう、長女と

の関係も少しづつよい方に変化していきました。
 掲示板に参加する方たちは皆さん悲しい思いをされたのにとても

まごころをこめて話を聴いてくださいます。誰の意見を否定するわ

けでもなく批判するわけでもない相手のことをそっと包み込んでく

れる言葉で。この悲しみを経験した人でないと語れない言葉があり

ます。だからこそ癒されるのだと思います。
 私は、この掲示板を通じていろんなことを教わり、励まされて

きました。自分ひとりではないんだ、皆さん同じ思いでおられる

ということを知りとても安心しました。私のことをわかってくれ

ている方たちがいるというこの安心感はここで得られたかけがい

のないものです。そして何よりここは、亡くなった二女が私に導

いてくれた、皆さんに会わせてくれた大切な場所だと思っていま

す。掲示板を開設していただき本当に感謝しています。これから

もつまづいたりまた悲しみに引き戻されて一人ではどうしようも

できなくなることがあるかもしれません。でもその時はまたこの

掲示板に来て話を聴いていただこうと思います。

                                  

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4番目にしての長男・賢信を失った後、私には非常に気がかり

なことがありました。王子様と呼んで、とてもとても賢信を可愛が

っていた姉たちでした。煙や湯気を見るだけで斎場を思い出し、

泣いてしまい一時は本当に悩みました。その後、私が妊娠をし、

それとともに家族にも明るさが増していったのですが今度は新

たな不安が出てきました。新しいいのちを受け止める勇気がある

かどうか、私自身とても不安だったのです。5人目というのに、

1人目よりもとても子育てに神経質になっていました。

そんな時に掲示板ができました。そこで悩みをうち明けること

で、そういう考えがあるのかとおもったり、勇気づけられたり・・・

逆に、自分が書き込むことで、書きながら頭の中の整理ができる

こともあります。時には自分自身に言い聞かせるように書き込む

こともあります。だけど、何よりも、全く反対の考えのようなこ

とでもみんな根底は同じなんだな・・・ そう私は思うのです。

書き込むときに言葉が思いつかなくて躊躇することもあるのです

が、温かく聴いてくれる皆さんに感謝しています。              

 

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小さないのちの掲示板。とても不思議な交流の場です。
どなたのお顔も知らないのに、なんだかお顔が浮かんでくるよう

な。みんな、それぞれ悲しいのに、でも、静かな交流が続いていて
時間制限のない「つどい」。 地域特定のない「つどい」。
本当ならば会うはずのなかった方々と、天国の子どもたちを通じ

て繋がっています。
悲しいとき、ちょっと辛いとき、思わず覗いてしまいます。
そして、そこに皆さんの息遣いを感じてホッとするんです。
私にとっては、そんなところです。

                                 

 

喪失メール交流班 について               

 この3月に稜の七回忌をすませたのですが、時間がたってもなお

語り尽くせないものを心の中に抱えております。本会の喪失会員の

中でも、お住まいの地域や家庭環境によってはつどいや公開講座な

どへの参加の難しい方、また会合に参加する意欲がまだまだ持てな

い方など、さまざまな事情を抱えておられる方がおられると思いま

す。そのような会員はもちろん、昨今急速に充実してきたインター

ネット環境の中で電子メールを有効に活用したいと思っている方々

に、会として会員相互の精神的な援助や親睦を深める目的で3年前

に発足したのが喪失メール班です。

 今のところメーリングリスト方式はとらず、話をしたくなった時

だけ書いてそれを自分の班員全員に同時送信する形をとっています。

自分の近況や心境から、亡くなったお子さんとの思い出、残された

お子さんの子育てなど話題は多岐にわたり、ここ数ヶ月では新しく

迎えた命にまつわる話題が多く出ています。

 私自身立ち上げの時からの管理者として、また一メンバとして

参加しておりますが、皆様の近況に思いをはせ、また心境に共感し、

時には励まし励まされと、このメール班活動は重要な心のよりどこ

ろとなっております。もし皆様の中で、少人数グループ内でのメー

ルだったら気持を書けるかもしれない、忙しいけれどメールだった

ら参加できそう、どんな様子なのか知りたいという方がおられまし

たら、是非お問い合わせいただければと思います。

 

書評:「デューク」江國香織(講談社) 

            

 松城 里香

 

代表の坂下さんから、会報に載せるので書評を書いて下さいとの

ご依頼を頂きました。

たくさんの本からもらった「こころの栄養」を少しでも【小さない

のち】の皆さんにお伝えすることが出来ればうれしいな。と思いお

引き受けすることにしました。

 

何にしようかと、ずいぶん迷いましたが、やはりまずは「デューク」

でしょうか。 

ご存知、江國香織さんの作品です。はじめて出会ったデュークは「つ

めたいよるに」という本に納められた短編の中のひとつでした。

 

デュークが死んだ。

私のデュークが死んでしまった。

私は悲しみでいっぱいだった。

            …中略…

デュークはもういない。

デュークがいなくなってしまった。

    

悲しくて、悲しくて、淋しくて…どうしようもなくなった私のも

へ、一日だけ、デュークは会いに来てくれます。

 

「今までずっと、僕は楽しかったよ」

「今までずっと、だよ」

「僕もとても、愛していたよ」

 

それだけを言うために…。そして、別れを告げるために…。

 

何気なく読み始めた私は、最後の数ページで、デュークと亡くし

た子どもが重なって涙の渦に巻き込まれてしまいました。そして、

それがデュークの口を借りた息子からのメッセージだったようにも

思えて、とても心温まったことを覚えています。

 

今は、講談社から、それだけで独立した一冊の本となって、山本

容子さんの画とのコラボで出ています。この本もとてもいいのです。

これを見つけたときは早速手にとってすぐに購入してしまいました。

旅行に出るときなど、よく持っていきます。てのひらサイズの「私

のデューク」にいつでも会えるお気に入りの一冊です。